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如何改變嫉妒的毛病
被嫉妒的人常常是自己周圍熟識的人。有時，明知道是嫉妒，是不應該的，卻無法消除。下面是理的關于如何改變嫉妒的毛病，希望對你有所幫助。
如何改變嫉妒的毛病
1、多去看看大自然，大海啊，大山啊，有時候人面對大自然，會覺得其實個人的愛恨情仇是很渺小的，心里自然就寬闊啦
2、多豐富自己，多看名著名篇，找一些溫情的電影看看，推薦幾部給你《這個殺手不太冷》《當幸福來敲門》《貧民窟的百萬富翁》《阿甘正傳》希望你看了之后有更多的信心!
3、加強自己的能力，只有不斷變的更好更優秀，才能不去覺得別人比自己好啊~~這樣自然就開心啦
嫉妒送給我們的禮物
嫉妒帶給我們的第一大禮物就是：定位
想象一下這幅場景：你有兩個還不錯的朋友，大明和小明，大明獲得了MIT(美國麻省理工學院)的信息科學博士學位，你會由衷的喜悅;而小明談下了一個五百萬元的單子，你卻郁郁寡歡。原因不用想都知道，因為你也是一個做單的銷售。更重要的是，此時你絕對不會妒忌阿里巴巴的銷售總監，也不會妒忌業績突飛猛進的銷售新人;一個國際乒乓種子選手只會妒忌奧運冠軍，而不會為某個省體育比賽金牌耿耿于懷。我們永遠會妒忌跟我們同一個領域，水平差不多的人。這也便是為何嫉妒總會出現在宿舍、校園、辦公室中，因為這里邊的人水平都差不多。
因此，當那個朋友提到自己妒忌自己的上司時，我跟他說：“這是好事，想想三年以前，你對他還是欽佩之情如滔滔江水連綿不絕?，F在你感覺酸酸的，說明你現在的能力已經提升到直逼他的層次。這難道不該彈冠相慶嗎?”
人都不知道自己幾斤幾兩，有時候妄自尊大，有時候又妄自菲薄。如果想找一個好的自我定位工具，非嫉妒莫屬。
提筆到此，我也在暗暗思量，啥時候我才能妒忌一下連岳、韓少這類的文字大咖啊。
嫉妒帶給我們的第二大禮物是：澄清價值
論語講：“君子周而不比，小人比而不周。”嫉妒的根源無非是比較心。人們常用“氣人有，笑人無”來比喻某些愛嫉妒的人。于是對于嫉妒的通常說教無非是要要求我們像佛那樣做到“無分別心”。
但是，我卻發現一個更有趣的問題：當我們嫉妒別人時，我們在比較的東西到底是什么?
憑啥他這兩年突然發財了?
都在一個辦公室，為何他提升上去了?
這小子當年在學校里就是混的，現在也人五人六的寫專欄了?
你看到了嗎?我們比較的東西無非：錢、地位、名聲……
這不就是典型的成功價值觀嗎?
但是每個人真正想要的東西難道就是“錢”、“地位”、“成功”?
我給很多人做過職業生涯咨詢和培訓，我知道每個人生命中想要的都或多或少有不同。有的人真正想要的是把事情搞明白，有的人真正想要的是方便人們的生活，有的人真正想要的是永遠嘗試新的東西，有的人真正想要的是把沒意思的事做的有意思，有的人真正想要的是生活和工作平衡，……現代社會，80后、90后成了氣候，價值觀開始多元化。但只要你嫉妒上身，酸酸的感覺一來，那個成功的一元價值觀就把我們自己內心豐富的價值系統給偷偷換掉了。
當你嫉妒的時候，不妨冷靜的想想：我想要的到底是什么?
嫉妒帶給我們的第三大禮物是：平等競爭
當你自我靈修了一段時間，還是告訴我說：“不好意思，我真正想要的就是狗日的名和利。我沒招，還是得嫉妒，那怎么辦?”
在感謝完你的真誠之后，咱們就得談點更形而上的話題了。
想當年，秦始皇巡游的時候，劉季說：“大丈夫當如是也。”已經有點醋意;而陳勝說：“王侯將相，寧有種乎。”是明顯的嫉妒;更絕的是項羽：“彼可取而代之。”這簡直就是恨到牙根的感覺。劉邦、陳勝、項羽都是求功名、愛虛榮的英雄，更何況我們這些凡夫俗子。但是，司馬遷生動刻畫這些英雄時，背后在想的卻是更普世的價值觀：平等。如果這幾位英雄不把秦始皇當成跟他們平等的人，而是如神一般的高等級“生物”，那即便飽受折磨，所帶來的情緒不應該是憤懣，反而卻應該是感激和敬畏。這在生活中也常見到，當了解到你那曾經的偶像的一堆糗事，看到他慢慢變得平庸，反而激起你追求平等之感，“彼可取而代之”沒準在你的腦海里出現。美國實用主義法學創始人霍姆斯說：“我一點也不敬重僅僅追求平等的熱情，在我看來，它似乎只是將嫉妒理想化而已。”嫉妒是我們追求平等的動力。
追求平等無非兩種策略：一是向上追求：我自己有上進心、拼搏精神，通過自己的努力追上別人;二是向下追求：我想辦法把別人給搞下來。實話說，第二種策略更加容易。因為第一種策略除了依賴自身努力，還得更多拜托上蒼的命運;而第二種策略是背后下刀子，在是非環境下往往迅速奏效。因此，當我們內心不夠自信，同時又毫無利他時，就自然而然采取第二種策略。這才是妒忌的惡之根源。
但是人是典型群居動物，群居動物的特征就必然表現為“人人皆自私，但人人皆不能自私”的社會關系體系和社會規則。同時，群居動物也會進化出典型的同情傾向。這世界沒有完全自私的人。采用第二種策略，即因忌妒害人的人，也許會比較容易收獲平等，但這種平等的背后是社會規則和自己內心心日日夜夜的鞭撻，這同時也給了追求上進者更多的價值感：越是有挑戰的過程，人生才越有意義。
最后，我想說的是，我們之前總是認為利他本身是自我傷害。但最新的積極心理學卻給了我們新的研究：利他所收獲的幸福感甚至勝于巨大的財富、名聲，而幸福公式[1]的一個核心要素是良好的人際關系。
嫉妒能促進自我改變嗎
嫉妒是一種復雜的情感，無論男女都會受其影響。一般產生于一段重要的關系受到外界威脅時。通常來說，嫉妒被視為一種負面情緒，與缺乏安全感、焦慮和恐懼緊密相關。
然而，新的研究表明，嫉妒能幫助人們改變自我觀念，借以應對情敵身上可能對戀人有吸引力的特質。
先前的研究已經表明，個體經常會改變自我觀念，使之與自己想親近的人更為相似，比如說一對情侶。
“然而，個體并不會喜歡一位情敵，更別說與之交往了。”Erica Slotter，一位維拉諾瓦大學的教授，這樣說道。
“這項工作是非常新奇的，我們正在考慮這樣一個問題：個體是否愿意改變自我觀念，使之與情敵更為相似。”
在《PersonalityandSocialPsychologyBulletin》網絡版上發表的三篇論文中，Slotter和她的同事研究了在嫉妒環境下人們身上會發生些什么。她們預測，如果個體認為他們的愛人對其他人感興趣，他們就會改變自我觀念。
“這意味著，如果僅僅只是有人單純地勾搭他們的戀人而戀人并不予理睬的話，個體并不會改變他們的自我觀念。”Slotter這樣說道。
在其中一個研究中，144位戀愛中的男女完成了一項關于個人特質(例如藝術、音樂、體育能力)的在線調查。
研究者接下來讓其中一部分參與者想象自己的戀人對其他人表現出仰慕之情，另一部分則沒有。在一些情境設計中，其他人對他們的愛人表達了傾慕之情，而戀人并未給予回應。比如其中一個情境中，參與者會想象他們正在和戀人逛街，這時一位對自己戀人而言很有魅力的異性路過他們的身邊。
然后愛人問道：“你看到那個男人/女人了嗎?那件襯衫穿在TA身上真nice。”另一種情景中，愛人注意到了那個富有魅力的人，但并沒有表示出任何興趣，只是說：“你有沒有那件襯衫?你穿上會比TA好看多了。”
之后研究人員詢問參與者嫉妒的感受，再向他們展示在情境中所想象的潛在情敵的人格剖析圖。
“重要的是，”Slotter說，“參與者在研究開始時所說的個人特質跟這個人格剖析圖并不相符。”最終，參與者會重估他們的個人特質。
研究人員發現，情境假想之后，參與者重估的個人特質與假想中的情敵更為相似。
“個體如果認為他們的戀人對有體育或音樂天賦的人感興趣，研究結束時他們將自己說得更具體育或音樂天賦，”Slotter如此說道。
為了確保參與者是在“精確地”描述他們自己——而不是有意地改變結果，研究者也記錄下了他們評價所用的反應時間。
“因為記錄下了反應時間，我們可以很自信地說，我們研究中的個體是真的認為自己不同了——而不是為了有意迎合實驗者。”
下一步，Slotter表示，將著眼于研究“除了改變人們的自我看法，嫉妒是否還會改變他們相應的行為”。
她的團隊同時也有志于研究由嫉妒而生的自我改變將怎樣影響人們的身心健康。“如果我們不斷地改變自己，只為留住一個總愛看其他異性的愛人，這會對我們身心產生負面影響嗎?我們不得而知。”
“同時我們感興趣的是，這種自我改變是否真的能幫助人們留住戀人。”Slotter如此說道。
“這個項目的基本原理是，如果你的愛人對其他人感興趣，TA可能認為這個人身上存在著吸引力的特質。因此，我們身上可能會相應地呈現出這些吸引了伴侶眼球的特質。”
為什么我們會嫉妒伴侶的前任呢?
首先，是對現階段親密關系的不滿意。不可否認，我們在親密關系乃至所有人際關系中都是渴望在對方身上尋找自己需要的東西。
如果你缺乏安全感，你就希望對方給你足夠的關注;如果你缺錢，你會通過各種努力換回更多物質的滿足;如果你缺乏認可，你會渴望對方給予充分的支持和肯定;如果你缺乏自己的時間和空間，那你會就期待保持一定的距離……
所以，現在，問一問你自己：你目前缺乏的是什么?你的另一半有沒有很好的滿足了你?
其次，是一種強烈控制伴侶的動機。
"我不僅要他的人還要他的心，我不僅要他的心還要他心里只有我。"而這樣想法的結果注定是一次次失望，失望中我們看清一個事實：我們無法刪除伴侶腦子前任的記憶，甚至自己的歇斯底里還會讓伴侶感念前任的好。
最關鍵的一點是，自我認可程度偏低，缺乏對自身關愛。
在一段親密關系中，我們很容易陷入一個誤區：渴望對方用關愛補足自己的缺失。
很多人會說：我真的很愛TA，我做的一切都是為了TA好。
可是，你有沒有想過，你有沒有很好的愛自己呢?如果自身是一種匱乏的狀態，如何更好的去滋養別人?
你愛對方，無非是想讓對方看到你，最終更好的愛你。你完全可以先試著給自己更多關心，何必兜這么大一個圈子呢?
不過，嫉妒伴侶的前任也有積極作用的。當你承認這樣一種情緒的時候，就獲得了一個很好的自我覺察的機會：它可以讓你直面和伴侶現階段出現的問題，接下來才有可能進行良性的修復，你們的關系才有機會更進一步。
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