小麥是一個15歲的高中女孩，白白凈凈，眼睛清澈、明亮，表現出來的“問題”是：沒有朋友、輟學在家、癡迷布娃娃家族。

　　咨詢室里，小麥總會隨身抱著一個布娃娃，她管它叫“麥子”，話題也都是：給麥子梳妝打扮、與麥子對話、和麥子購物、看病等。

　　每每此時，咨詢師都會詢問她的現實：和爸媽的關系、興趣愛好、為何輟學。

　　而小麥好像完全無視這些問題，也不做任何回答，繼續沉浸在和布娃娃的互動之中。

　　幾次無果，咨詢師感到了強烈的被忽視，覺得自己在小麥面前就像空氣，每當小麥在描述“麥子”的時候，總是犯困、生氣，挫敗感開始蔓延。

　　于是，小麥開始遲到，兩次之后就再也不來咨詢了。

　　聽完，有一種悲涼從心底緩緩升起，我突然很心疼小麥，也很喜歡她，不，是很欣賞她。

　　因為我聽到了小麥和麥子互動時那些美麗的故事：

　　她們生活在另一顆星球，在那里沒有責罵、沒有苛刻、甚至沒有學校，她們漫步在芬芳的丁香樹下，一起跳舞，一起捉綠色的蜻蜓，一起把白云撕成一片一片，然后嚼在嘴里當棉花糖……

　　對這些描述，同行極度厭煩，只想把小麥定義為“自閉”、把麥子定義為“幻想”、只想讓她盡快去到學校，就像小麥的爸爸媽媽希望的那樣。

　　我在想，美麗的小麥，可愛的麥子，以及他們世界中純粹的美好，同行怎么就看不到呢？

　　許多家長、老師都像小麥父母一樣，給小麥這樣的少男少女貼上了“問題”標簽，送進了心理咨詢室。

　　小麥被隔絕了，在我看來，像極了一個美麗的錯誤。

　　小麥們為何沒有朋友？

　　因為沒人可以理解他們，沒有人關心他們內心那另一個世界。

　　他們原本不是這個樣子，他們原來就像他們癡迷的這種東西，就像麥子這個布娃娃，如此地可愛、純粹、通透。

　　小麥精心呵護著麥子，沉浸在麥子的情緒中，無微不至地理解著麥子。

　　麥子作為一個布娃娃，是幸福的。

　　很多孩子原本就這么幸福。

　　在他們這樣展示自己的時候：

　　張開雙臂向你撲過來

　　歡呼雀躍讓你看他們的涂鴉

　　把你給他買的玩具拆得七零八落

　　炫耀和小伙伴比賽踢進了一個球

　　上課用小紙團敲在小明腦袋上

　　故意惹老師生氣引發全班哄笑

　　突破自己考了85分

　　這時他們是幸福的，完全沉浸在自己的小小美好體驗中。

　　此刻，你只需要維護這種美好體驗，就會很自然地延續他們的幸福感。

　　比如：

　　彎下身子聽他們在說什么

　　看見他們眼神中的小興奮

　　用表情告訴他們你很感興趣

　　或用幾個字表示“你知道了”

　　甚至你只需要一個微笑、一個點頭，就夠了

　　此刻，不必大驚小怪，不要一驚一乍，也別陰晴不定，孩子需要的是一種平穩被看到的態度，大喜大悲那是你的需要，不是他的。

　　而家長們有誰能夠做到呢？絕大部分都會這樣回應：

　　冷漠地回答：“我知道了”

　　頭也不回地說：“你真棒”

　　“快點兒說，我忙著呢”

　　“怎么搞得，弄得滿身是泥巴”

　　你怎么可以這樣呢，簡直混蛋！

　　你看看人家都考滿分，你還好意思說！

　　沒看見我在做飯嗎？

　　是的，這就是你常有的回應，或者你不使用語言，會用表情來讓孩子感受到上面的這些回應。

　　當然，偶然幾次沒什么影響，孩子會自己處理糟糕情緒，偶有發生是正常的，父母不用焦慮。

　　若這樣的回應一直存在，或者時斷時續，孩子的感受會是什么？

　　開始他們會感到挫敗，會繼續引起你的關注，然后產生“需要”。

　　是的，“需要”這個東西不是一開始就有，而是得不到恰當回應后才產生的，需要一旦產生，就會設法“滿足”。

　　這種需要開始并不是被關注、被理解、被愛，而是害怕不被關注、不被理解、不被愛。

　　小麥就是在這樣被冷漠對待中長大的女孩，所以她開始的需要是“害怕被苛刻、害怕被忽視”的感受，重點是“害怕”，而不是被忽視、被苛刻。

　　害怕這樣的擔心再次重演，害怕這樣的害怕不被允許。

　　第二步才是真正的需要，渴望被關注、渴望親密才會浮現。

　　如果繼續受傷害，再次被漠視，依然遭受創傷體驗，第二步就永遠不會浮現。

　　經歷一輪一輪的失望，最后徹底絕望。

　　絕望后的孩子，為了能像人一樣活下去，就會遁入幻想。

　　比如小麥就這樣遁入了和布娃娃的世界里，在那里，再也沒了傷害和斷裂。

　　遁入這個世界有多種形式：上網成癮、購物狂、貪食厭食、抽煙喝酒、破壞公物、偷竊行為。

　　只不過小麥選擇的是布娃娃。

　　這個世界在我們看來就是“問題”，就是“癥狀”，很少有人去思考孩子們在這個世界中的情感體驗，也少有人看到他們是如何一步步走進了這個世界。

　　人們只是拼命消除他們的問題：如何戒除網癮、如何讓他正常吃飯、如何讓他生活有規律、如何盡快去學校。

　　就像前段時間，沸沸揚揚的臨沂網戒中心13號室那孩子的哭聲，為了消除“上網”這個癥狀，愚昧的父母和楊永信們冷血地采用“電擊療法”，強行中斷“網癮”的同時，也扼殺了孩子的天性。

　　這樣極端的例子雖然少見，卻依然存在。

　　這都是錯的！因為你理解不到孩子作為人的存在，只是在緩解自己的焦慮。

　　越在問題上做文章，孩子陷得越深，最終他們用你拒絕他們的方式，和你、和這個世界隔絕了。

　　你要做的不是消除“問題”，而是走近“問題”。

　　你要克服自己的焦慮和自大，允許自己靠近他們的世界，和他們一起在那里探索、玩耍。

　　你要變成“麥子”的小麥。

　　像小麥對待麥子那樣對待孩子，和孩子去追趕綠色的蜻蜓、把白云撕成碎片在嘴里*地咀嚼……

　　通俗點說，不要把他們的世界看作是問題，那樣沒法有情感互動，因為你的世界在他們看來也是問題。

　　你們不是一顆星球上的物種。

　　就像我的同行，在表面工作就會感到乏味、犯困。

　　而這種感受乘以一千倍就是小麥的體驗，多年來，她對父母、對周圍的人就是這種體驗，這就會導致小麥沒有朋友。

　　而當你走進他們的世界，和他在一起的那刻，就已經有關系了。

　　美國經典影片《伴你高飛》中，13歲的艾米和媽媽生活在一起，一次交通事故奪去了媽媽的生命，艾米跟著久未謀面的父親來到了農場生活。

　　承受喪母之痛，又面臨完全陌生的環境，這一切都讓艾米感到很不適應。和父親更無法走近。

　　艾米非常孤獨。

　　有一天，艾米意外地發現了一窩大雁蛋，從此她變成了大雁媽媽，用衣服和燈泡作了一個簡單的孵化箱，孵出了小雁，和它們一起在農場嬉戲、玩耍。

　　在這個世界里，艾米漸漸找到了久違的快樂。

　　可是，按政府規定，野雁不可以被家養。為了讓這些野雁重返自然，為了讓女兒從失去母親的悲傷中解脫出來，父親賣掉了自己心愛的月球登陸艙，為艾米做了一架像大雁一樣的飛機，并教會了她飛翔。

　　艾米駕駛著飛機沖上藍天，在她身后，有長長的一隊大雁在陪伴她一起飛翔……

　　艾米的父親就這樣走進了女兒的世界，重新構建了親密，讓艾米找到了溫暖與愛。身為父母，很值得我們反思。

　　記住，孩子們的“問題”不是幻想，而是對他們的保護，他們在這個世界生活地很好、沒有煩惱。

　　進入他們世界的過程要耐得住寂寞。

　　因為這和你的價值觀完全不同，想要懂某個人，就要走近他的價值體系，而不是否定他的價值，強行讓對方認同你的價值，這是愚蠢的。

　　甚至還可以和他們一起反抗外面的世界，一起咒罵現實的不公、一起譴責學校監獄般的待遇。

　　接下來他們才肯信任你，想要讓“問題”孩子信任是很難的，因為你覺得他有問題，而你認為的問題正是他們的世界。

　　建立信任，有可能需要幾個月甚至幾年，你不能急。

　　他信任了你，才可能向你再次展示需要，展示需要的那一刻，就是他們向你的世界靠攏的那一刻。

　　就是小麥慢慢放下麥子，眼睛盯著你，告訴你：

　　“媽媽，我好怕。”

　　這就是孩子走出了他的世界，在看到你的世界時候的第一感受。

　　接下來，你們已在同一個世界了，你只需要不再打擊他、不再催促他，只需要把他攬入懷中，輕聲說：

　　“寶貝別怕，有我呢。”

　　別以為問題嚴重的孩子才需要這樣，每個“問題”孩子都是被環境隔絕的天使，只是程度不同而已。

　　他們的世界如天使般純粹、圣潔、孤獨，而不是你理解的丑陋、混亂、極端。

　　他們在自己的世界中扮演著絕對有*、有力量的英雄，只是，你不懂罷了。

　　也不要以為他們被隔絕是近期的事，在他學走路跌倒看不到你的時候就已經開始發生了。

　　每個“問題”少年，都源自歲月的慢慢培養，只不過這個時期他才開始了反抗。

　　愿所有爸媽都是“麥子”的小麥，都會看見他們內心另一個世界，并一路同行，直到孩子們踏上屬于自己的英雄之路。

一．心理課:心理疏導、心理干預、心理暗示。

二．感恩課：感恩錄像視頻、感恩文章學習及感悟、體驗{角色互換體驗}

三．勵志課：聽勵志大師講座、勵志文章學習及感悟。

四．國學教育：《弟子規》、《三字經》、《論語》、《大學》、《中庸》等。

五．法制安全教育：

1.法制視頻錄像、經典案例分析

2.交通、消防、地震、用電、網絡安全教育。

六．賞識教育：自我賞識、魅力登場、快速反應、握手訓練、八仙過海、瘋狂口才。

七．文化課輔導：一對一文化課輔導。

八．意志力訓練：隊列訓練、左手練字、書中找字、拼報紙、數大米、左手夾黃豆。

九．拓展游戲：如攜手并進、驛站傳書、奪寶奇兵等互幫互助團結協作之類團隊游戲。

十．興趣培養：音樂、運動、繪畫、書法、棋藝等。